Vida del estudiante November 30, 2016
Estudiantes que hay en toda universidad

Estudiantes que hay en toda universidad

En el mundo universitario, los años pasan, las generaciones cambian y los estudiantes van y vienen. Sin embargo, algunas cosas nunca cambian. Entre ellas, el tipo de personajes que te encuentras en clase. Sí, cada estudiante es único a su manera, pero si un antropólogo de hace 100 años intercambiara notas con uno del día de hoy coincidirían que hay esencialmente nueve tipos de estudiantes. ¿Tú a cuáles reconoces?

  • El Matado

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El estudiante matado quiere ser el mejor y no permitirá que nada ni nadie se interponga en su camino. Siempre en primera fila y con la mano arriba. Al recibir las notas de un examen morirá por saber tu nota. Que no te engañe, no es que realmente le importe, lo único que quiere saber es si sigue siendo el número uno. Odia a las personas que no trabajan así que olvidate de perdirle sus apuntes. Sin embargo, si le pides ayuda para entender algo, te la dará pues no podrá resitir la oportunidad de demostrar sus conocimientos.

  •  El que se fue de intercambio

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Tan solo se fue seis meses pero las puertas del universo se le han abierto y ahora es una nueva persona. Sobre-pronuncia cada palabra extranjera, ha cambiado el café por el mate, el fútbol por el rugby y el arroz por la quinoa. Tiene un millón de aventuras que contar y las tuyas le parecen aburridas. No es envidia pero el tipo es un insoportable. En unos meses se le pasará y volverá a ser tan normal como siempre.

  • El pasota

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El peor enemigo del matado. Se salta las clases, va de fiesta todos los días y vive al máximo. No hace el más mínimo esfuerzo y aún así le va bien. Es tu mejor amigo y lo admiras pero tienes la teoría que ha hecho un pacto con el diablo. Quizá haya conseguido apuntes en nuestra página y por eso se puede permitir vivir de esa manera

  • El estudiante maduro

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Al frente de cada clase se sienta el estudiante maduro. El primer día lo confundiste con el profesor. Ellos en verdad quieren aprender, hacen todas las tareas y leen todas lecturas (obligatorias o no). Entran en pánico si no alcanzan a tomar nota de cada punto y coma que el profesor dice. Admiras su entusiasmo pero de vez en cuando pierdes tu paciencia con ellos, especialmente cuando no paran de hacer preguntas y la clase se extiende 30 minutos más! Sé amable con él. Si le enseñas a utlizar su reciéne strenado portatil seguro te pasa los apuntes.

  • El activista

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El estudiante activista es poseído por el espiritú del Che el primer día de clase. Su espiritú de lucha es insaciable por lo que asiste a cuanta marcha existe. Si detecta alguna injusticia por parte del profesor no dudará en organizar a las masas y armar un revuelo. En época de elecciones es mejor mantenerse alejado ya que si no estás de acuerdo con él te tachará de su enemigo mortal. Después de meses sin pisar la clase lo veras haciendo campaña para entrar al consejo técnico universitario.

  • El calienta bancos

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En el último rincón del aula se sienta el estudiante calienta bancos. Nadie sabe cuánto tiempo lleva sentado allí, pero es posible que esté repitiendo la materia por segunda o tercera vez. Pasa la mayoría de la clase confundido y en silencio, a menos que se trate de pedir prórroga para el examen. Suele tardar bastante en acabar la carrera o a no acabarla nunca.

  • El divino

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“”Antes muerto que sencillo”” este es el lema que define al estudiante fresa. Siempre viste bien, incluso si se ha quedado toda la noche estudiando. No sabes cómo lo hace pero sospechas magia negra. Es la primera (única) persona de la clase en tener el nuevo iPhone y toma apuntes usando un I-Pad. Suele juntarse exclusivamente con estudiantes fashionistas. Quizá no te dirija la palabra en clase pero estará contento de que lo sigas en Instagram. Si quieres saber qué hacer el fin de semana no dudes en preguntarle, él tiene una maestría en Antroplogía. Si tienes suerte hasta te podrá menter en la lista de invitados.

  • El hipster

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La version “alternativa” del divino. Es inconfundible: playera irónica, barba o bigote. Finje que no le importa verse bien pero todos saben que tarda una hora en escojer su oulfit del día. El fin de semana lo encontrarás llendo a conciertos, festivales de cine, o bebiendo cerveza artesanal. Dice ser vergetariano pero después de la fiesta siempre lo ves en el puesto de tacos. Este tipo de estudiante ambunda en las carreras de comunicación, cine, o diseño gráfico.

  • El Lobo estepario

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Este espécimen es dificíl de descifrar. Es todo un enigma, nadie conoce su nombre y se mantiene alejado del resto de los estudiantes. Siempre tienen cara de aflijido. No puedes decidir si es simplemente tímido o un sociopata , por si las dudas es mejor no mirarlo a los ojos.

 

Fdo Jimena

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